" 저는 대인관계가 너무 힘듭니다. 어떻게 하면 대인관계를 잘 할 수 있을까요?"

"저는 대인관계를 할 때 자신감이 없어요. 어떻게 하면 되죠?"



대인관계의 어려움을 해결하고 싶어 상담을 찾아오는 내담자가 많다.

직장 내에서, 학교 친구간에, 학부모 사이에서, 처음 가는 모임 등 다양한 장면에서 어려움을 호소한다.





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어떻게 하면 대인관계를 잘 할 수 있을까.

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우리가 대인관계에서 느끼는 주관적 불편감은

'타인과의 관계에서 자기자신을 잃어가고 있다는 신호'이다.

점점 나를 잊은 채 어느새 나는 관계 속에서만 존재한다. 애초에 내가 없었던 것처럼.

상대가 좋아하는 것, 상대가 인정하는 것, 상대가 받아주는 것.

나는 괜찮은 사람이 되기 위해, 일 잘하는 사람이 되기 위해, 좋은 사람이 되기 위해, 배려 깊은 사람이 되기 위해

존재한다.






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내가 사랑받기 위해 해야 하는 것

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심리학자 칼 로저스(Carl Rogers, 1902~1987)는 ‘긍정적 존중의 욕구’로 이를 설명한다.

자기의 욕구로서 사랑,인정,관심 등을 받고 싶어하는 욕구이다.

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비극은 ‘사랑받기 위해 해야 하는 것’과 ‘내가 나로서 살아가기 위해 해야 하는 것’이 다르다는 것이다.

‘타인으로부터 사랑받고 싶은 욕구’와 ‘진정한 자기(self) 자신의 욕구’가 충돌 할 때,

이 둘 중 하나를 선택해야 할 때, 우리는 갈등을 겪는다.






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당신은 '타인의 사랑'과 '자기자신의 욕구' 중 무엇을 선택하겠는가?







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타인의 사랑을 택하면 자기자신은 잃을 수 있고 자기자신을 택하면 타인의 사랑과 인정, 관심을 잃은 수 있다.

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‘칼 로저스’는 ‘자기자신으로 살아가는 행복한 자기(self)’ 보다

‘타인에게 인정받는 착한 자기(self)’를 선택한다고 했다.

이렇게 우리는 ‘진짜 자기’가 아니라 ‘거짓 자기’로 살아가게 된다.

어떤 사람은 이를 '희생' 또는 '배려' 라는 말로 합리화하기도 한다.

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거짓자기로 살아가면

끊임없이 진짜 자기와의 불일치를 경험하게 되고 그 과정에서 불안, 우울 등과 같은 신경증을 겪게 된다.

자아실현에 쓰일 에너지가 소진되고 관계에 더 많은 신경을 쓰게 된다.

생각은 꼬리에 꼬리를 물어 스스로에게 비수를 꽂는 결론을 내린다.

더이상 관계를 해나갈 힘이 없어 사회적 회피를 하거나 번아웃증후군이 생길 때까지 자신을 몰아치는 것이다.






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"어떻게 하면 대인관계를 잘 할 수 있을까?"

  이 질문을 이렇게 바꿔보면 어떨까요.

"어떻게 하면 나로 살아갈 수 있을까?"







타인의 사랑을 버리라는 것이 아니다.

이미 모두가 알고 있듯 자기자신을 사랑하면 타인의 사랑은 따라오게 되어 있다.

가끔 이런 진부한 진리가 답일 때가 있다.

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“선생님 그게 제일 힘들어요. 날 사랑하는 거. 나로 살아가는 거.” 상담의 중기 쯤 내담자가 종종 하는 말이다.

“자신에 대한 돌봄과 달램이 먼저 입니다.” 내가 하고 싶지만 하지 않는 말이다.

내가 말하지 않아도 내담자의 힘으로 곧 알아차릴테니까. 

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우리는 타인과의 관계를 회복하기 전에 나와의 관계를 먼저 회복해야 한다.

타인에게 사랑과 관심을 받기 위해 뒤로 밀려나 있던 나 자신에 대한 돌봄과 달램이 필요하다.

충분하고 따뜻한 돌봄과 달램.






by. 불친절한 수퍼바이져